Между нами, девочками. №32 - 15 августа 2019 г.

А если ее не будет?...

Девочки, всем привет! Меня зовут Карина, мне 19 лет. Так получилось, что я появилась на свет, когда родителям было 43 и 45 соответственно. Поздний, обожаемый ребенок. Любое желание, любая одежда, телефоны, учебное заведение на выбор. Ни в чем не отказывали. Баловали до невозможности. Я росла, как тепличный цветок, под постоянной опекой родителей. Не было возможности и желания быть самостоятельной. Да и мне всего 19 лет, студентка. Какая там самостоятельность?
Все шло хорошо, пока моей маме не исполнилось 60 лет. Когда ранее папа достиг этого возраста, я ничего не почувствовала, кроме радости в его день рождения. А когда маме перевалило за те же цифры, я стала постоянно жить в паническом страхе, что она может внезапно умереть. Здоровье у нее хорошее, слава богу, но меня преследуют эти мысли. Особенно ночами, когда ложусь спать, в голове крутится картинка маминых похорон и всего горя, что мне придется испытать. Иногда нервы не выдерживают, я сажусь на кровати и плачу, не могу остановиться.
Знаю, грех так думать, нехорошо, только куда деться от своих страхов?
Плюс еще постоянные хлопоты родителей по поиску подходящего мне мужа. Какой муж?! Мне 19, я не хочу ни за кого выходить! Кому я это говорю? Они стараются устроить меня в жизни прежде, чем сами из нее уйдут. Иногда ситуация становится абсурдной. Мне сделал предложение однокурсник, который влюблен давно. Я не подавала ему никакой надежды раньше, и сейчас не подаю. Но, как говорится, схуэмыубыдыж си бзэгум къыфIэдзэ (по-кабардински это - удержи мой неуправляемый язык)! Рассказала маме. Она отругала меня за то, что отказала наотрез, и предлагала самой поговорить с ним.
Ну почему у нас не получается жить просто и спокойно, не форсировать события? Что мама с папой, что я, паникеры какие-то. Мы это знаем, но ничего не можем поделать....

Приживалка

Знаете, что я пожелала бы всем молодым девушкам? Быть независимыми. Лучше всего на этом свете ни от кого не зависеть напрямую.
В молодости всегда говорила, хочу быть как та леди-босс из сериала. Сильной, самодостаточной. Судьба и отец распорядились иначе. Когда мне было восемнадцать лет, а голова полна планов, он сказал: «Девушка учиться не должна. Ни к чему. Тебе не надо быть умной, просто найдем хорошего мужа и будешь семьей заниматься». Спорить с отцом было для меня равносильно чему-то сверхестественному. Опустила глаза, смирилась с судьбой. А не надо было.
Мужа нашли. Чужого мне человека. Сама искать и не пыталась, знала, все равно отдадут за того, кто им понравится больше. Решила, будет труднее, если влюблюсь, проще идти туда, куда скажут, безропотно.
Стала женой 28-летнего мужчины в 18 лет. Не скажу, что он был плохой или жестокий. Просто я была ему безразлична так же, как и он мне. Он делал что хотел, я сидела дома примерной женой. Мы почти не общались, и это меня устраивало. Так прошло года два.
В один из вечеров я возилась на кухне, когда муж пришел домой и против привычки сидел молча минут пятнадцать. Сказал, что есть не хочет, и просто сидел. Затем сказал: «Садись, поговорим!» Я села, и он снова выдержал паузу. Затем начал издалека. Спросил, счастлива ли я с ним. Ответ, конечно же, был ясен, хоть я и сказала «да». Он продолжал, что жениться не хотел, но его заставили родители, чтобы уберечь от нежеланного брака с другой девушкой. Что он очень любил ее, и любит до сих пор. Говорил так долго, что мне уже стало скучно. Ну, женился поневоле. Я тоже не хотела за него выходить. И что теперь? Будем так сидеть вечерами и плакаться друг другу? Когда я уже готова была уйти под предлогом других дел, муж вдруг выдал: «Хочу развестись и избавить от этого несчастного союза и тебя, и себя». Как потом оказалось, его любимая девушка ждала ребенка от него, он хотел жениться поскорее. Но тогда я об этом не знала, и меня накрыл страх. Что скажут дома? Как я буду жить? Что же делать, что же делать? Для мужчины развод, может быть, освобождение, а для женщины - позор, клеймо. Разведенная в двадцать лет! В этом возрасте девочки еще ходят на пары и свидания, а я буду женщиной, которую отверг муж.
По просьбе супруга наши семьи собрались, и он всем сказал то же, что и мне. Помню, отец сверлил меня взглядом. Если бы мог, испепелил на месте. Что бы ни сказал мой муж, виноватой считали меня.
После моего возвращения домой, где меня приняли обратно как позор семьи, я стала практически служанкой. Я работала весь день и за это получала еду, крышу над головой и одежду. Меня не брали с собой на праздники, при гостях лишь прислуживала. И никто не сказал про меня: эта девушка ни в чем не виновата, хватит издеваться над ней. Никто не защитил, не пожалел. Сегодня мне исполняется 40 лет, в связи с чем решила хоть через газету поделиться своей историей. Дня рождения не будет, никто и не помнит уже. Я лишь приживалка, лишний рот. Ухаживаю за братом и его семьей, нянчу их детей. Убираю и готовлю. Вот вся моя жизнь.
Пускай мне никто ничего не пожелает, зато я пожелаю всем девушкам, пусть ваша судьба будет в ваших руках. Спорьте, стойте на своем, не позволяйте распоряжаться своей жизнью, как это случилось со мной. Сейчас я думаю, что, если бы настаивала на своем, возможно, судьба сложилась иначе. Но теперь уже поздно что-то менять. А у вас еще есть время. Будьте счастливы!

Мой парень - не парень

Такое только со мной могло случиться. Вечно вляпываюсь в нестандартные ситуации, перестала удивляться уже.
На большой перемене в универе встретила у раздевалки самого красивого парня, что видела в своей жизни. Он был такой аккуратный, что в образе, что в фигуре нет изъянов! Я стояла и глазела на него несколько минут, пока не стали толкаться в очереди. Опомнилась, сдала жетон, получила куртку и все посматривала на идеального парня. Он заметил (или почувствовал) мои прожигающие взгляды и улыбнулся мне. «Как дела?» - спрашивает как бы между прочим. К этому моменту в моем воображении мы были счастливы в браке 15 лет и растили троих детей. Я ухватилась за повод поговорить, и мы познакомились. Имя называть не стану, может кто-нибудь узнать, а это похоже на предательство. Ведь несмотря ни на что, он мне глубоко симпатичен.
Он был самым веселым и понимающим парнем, самым лучшим! По дороге на учебу я сдерживала желание бежать вприпрыжку, так радовалась предстоящей встрече. Подругам не рассказывала, мало ли что, я суеверна. Дружили пару месяцев, после чего, уверенная в его чувствах так же, как и в своих, открываю душу, рассказываю о своем восхищении и желании быть вместе всю жизнь. Пока толкала романтичную (на мой взгляд) речь, я казалась себе этакой героиней из романов Джейн Остин. Он смотрел на меня с удивлением и в конце моих излияний мягко меня остановил и как мог деликатнее объяснил, что взаимные чувства невозможны. Потому что... Да потому, что он нетрадиционной ориентации. Сказал, никто почти не знает, и хотел со мной только дружить, не думал, что я влюблюсь в него. Невероятно, правда? Был шок, конечно, но правда отрезвляет. Больше всего радовалась тому, что подругам не говорила. Вот бы засмеяли меня! Сейчас мы большие друзья, и это тоже неплохо.

Мотивация

С тех пор, как появились книги и вообще разговоры про личностное развитие, достижение целей, визуализацию, пыталась применить на практике то одно, то другое. Иногда метод работал, иногда нет, цели достигала с переменным успехом. Можно сказать, почти ничего не изменилось. Наверно, дела шли бы так же, если бы я не перечитала столько информации. Жизнь сама по себе такая - то получается что-то, то нет. И я всегда себе говорила, что человек, который не может контролировать себя, ничего и никого не может контролировать. Под этим лозунгом относилась к себе жестче, критиковала саму себя, была вечно недовольна. То есть ни о каком позитивном мышлении речи не шло. Чуда не случалось, все было как раньше. Знаете, это ловушка, каждый день визуализировать идеальную жизнь и ждать изменений, когда ничего для этого не делаешь. Сила мысли существует, но она дает тебе лишь возможности. Усилия в физическом плане надо применять самому, причем регулярно.
Мне было непонятно, как соединить позитивное мышление и рутину. Мне было плохо от одной мысли, что так будет продолжаться месяц, два, год и так далее, пока я не достигну того, чего хочу. Даже думать об этом было нужно, пока я не осознала одну простую вещь. Завтра ведь нет. Вчера тоже. Да, мы все говорим эту фразу давно, но не вникаем в смысл. Все продолжаем фантазировать, что завтра точно на диету, или за учебу, или другое неприятное дело. Все завтра. То есть никогда. Завтра не существует. Есть только данный момент и ты, все. Ты не можешь контролировать никого и ничего, кроме себя. Только свое поведение и отношение к происходящему в твоей власти. Можно жаловаться, что забот выше крыши и еще тележка, а можно просто начать решать необходимые дела, молча и с осознанием того, что ты просто молодец. Ныть или жить? Я теперь живу.
И это была небольшая мотивация для читателей моей любимой рубрики в «Горянке».

 

Свежие номера газет Горянка


02.10.2019
25.09.2019
18.09.2019
11.09.2019