Между нами, девочками. № 5-31 января 2018 г.

Не пишите сценарий жизни!
 
Неожиданность происходящего – вот что сбивает с ног. Почему мы так любим писать сценарий жизни, а потом горько плакать, когда ничего из заготовленного не случается? Жизнь – большая выдумщица, то и дело норовит преподнести очередной сюрприз: то горестный, то радостный. Девочки, не придумывайте сценарий, ничего не случится из заготовок, все произойдет неожиданно. Например, я свято верила, что мой сосед-профессор влюблен в меня. С чего это взяла? «Мы с Тамарой ходим парой» - это обо мне и моей единственной подруге. Как показало время, профессор был влюблен не в меня, а в нее, именно ее расположения добивался, когда приглашал нас в кино, на концерты и прогулки. Все было, наверное, очевидно, просто я не хотела этого замечать. А профессор достиг своей цели и уже сделал подруге предложение. Мне больно. Нет, я не была влюблена в него, где тогда корни этой боли? Просто не сбылся сценарий, вот и все. Лучше довериться судьбе. Она лучше придумает сценарий. Мы для себя желаем скучно-счастливых сюжетов. Так не бывает в реальной жизни. Придется и плакать по ночам от бессилия и горя, будут и счастливые дни. Но все пойдет точно не по нашему сценарию.
Хайшат
 
Попытки разлуки
 
Я знаю, ты вообще не читаешь газеты, не смотришь телевизор, но надеюсь на чудо: хочу, чтобы ты увидел это письмо. Оно адресовано тебе. Да, у меня были мужчины до тебя. Я их не помню. Ты же часто любишь их упоминать, их существование как бы такой вечный упрек в мой адрес. Что ж, не буду отрицать, я и сама пытаюсь проанализировать, понять, почему они сменяли друг друга? Думала, потому что искала кого-то, кто станет мне дорог, защитит от всех бед и напастей. А попадались аферисты, воры, проходимцы. И вот ты – совсем другой. Не веришь, что я тебя выделяю. Вообще не доверяешь мне. Что ж, спасибо. Все понимаю: и твои сомнения, и даже твое желание убежать от меня и забыть. Сама пытаюсь с тобой расстаться, но не могу. После каждой попытки выдерживаю не более двух часов, потом звоню, и ты отвечаешь мне усталым голосом: «Ну, здравствуй»… Если бы ты только знал, что со мной происходит за два этих часа: я плачу, всхлипывая, и не могу остановиться, пока не приму решение возобновить с тобой общение. Мне кажется, нам никогда не удастся расстаться, и в то же время ни ты, ни я не хотим создавать «семью – ячейку общества». Я жду другого, и ты – другую, не похожую на меня. Мне страшно от мысли, что другие не придут и мы будем так жить еще много дней.
Моих ровесниц интересуют дети, я не хочу их иметь. Если во мне нет желания, почему я должна подражать другим?! А еще подруги зациклены на телесном общении. Мне же достаточно просто видеть тебя. Иногда думаю, что по мне плачет и рыдает психиатрия.
Скорее всего, я так и останусь незамужней. И скоро мои двадцать пять превратятся в сорок, а потом и в пятьдесят. Надеюсь, в будущем я разлюблю тебя и не буду жить от одного сообщения, звонка или встречи до другого. Все изменится. Настанет полоса, где не будет ни тебя, ни даже воспоминаний о тебе. Но когда?
Ксения
 
Умер свекор, которого я не знала
 
Когда я вышла замуж, меня познакомили с длинным списком родственников, но среди них его не было. Знала, что разведены со свекровью десять лет назад, но ведь это была свадьба единственного сына. Оказалось, что и на торжества дочерей его тоже не пустили. «Сам выбрал себе судьбу! – сказала свекровь. – Это же надо, седина в бороду, бес в ребро! Видите ли, влюбился! Почему я не влюбляюсь, кстати, выгляжу лучше, чем он. Потому что у него непотребное в голове, а что в мыслях, то в жизни и получается».
В общем, его отлучили от семьи – месть за то, что влюбился на старости лет. Он оставил дом и ушел с одним чемоданом, судиться, делить имущество не стал.
Свекровь говорит, что когда у дочерей родились дети, он звонил и просил прислать ему хотя бы фотографии. Не прислали. Дочери и сын перестали с ним общаться. Такой неожиданный разрыв отношений подкосил его. И вот он недавно умер. И тут такое показушное горе началось… Свекровь и дети облачились во все черное, типа горюют. А я думаю: не вы ли разорвали ему сердце и погубили? Как много лицемерия и жестокости между родными!
Катерина
 
Стабильность или риск?
 
Моя подруга пять лет назад уехала в Москву. В пустоту. Там у нее не было ни квартиры, ни работы. Просто накопила немного денег и уехала. Сначала работала на рынке, потом в школе, даже успела побывать помощником администратора в гостинице. За три года выучила английский язык, еще получила диплом бухгалтера и эмигрировала в Вену. Она смогла и там адаптироваться. А я сижу с моими пятнадцатью тысячами в месяц и молюсь на свою нищую стабильность. Хватает на хлеб, а о большем зачем мечтать? А люди мечтают, дерзают и не боятся менять свою жизнь. У меня же каждый день один и тот же рутинный маршрут из дома на постылую работу и обратно. Я боюсь мечтать и даже думать о чем-то другом. Отгоняю эти мысли. А что я, собственно, потеряю, даже если попробую
уехать? Квартира как была моей, так и останется. Друзья, надеюсь, тоже не умрут, в конце концов, не моими молитвами они живы. Вернусь домой, если не смогу адаптироваться в чужой среде. Может, попробовать?
Кира
 
надо верить в себя
 
Сегодня я отказалась от сомнения, смогу ли, и перешла к девизу «должна!» Зачем сомневаться в своих способностях? Надо верить в себя! Без конца не доверять себе – это ненормально. Давно хочу написать книгу, но каждый раз думаю: я же не писательница. Сегодня решила: я – писательница! Свой путь мы часто сами перекрываем. Не окружающие, а сами. Давно знаю, кто мои герои, о чем они думают. Знаю, вижу, как они живут. В конце концов, какая разница, читают мою книгу или нет, главное - жить дальше, чтобы не задохнуться, я должна писать книги. Не имеет значения, какая меня ждет писательская участь. Надо делать то, что мы хотим. Мои желания святы. Я изменилась.
Лера
 
Общаться с теми, кто ведет вперед
 
С кем ты общаешься? С успешными людьми, которые часто улыбаются, или с алкоголиками, которые всегда несчастны? Я долго дружила с пьющим человеком и в какой-то момент поняла, что он тянет меня вниз. Он заполнял меня болью. Не могла двигаться вперед, думать о будущем в радужных цветах. Потому что рядом был всегда он – опухший, черный и озлобленный. В какой-то момент поняла, что если буду общаться с ворами, они неизбежно изменят мое мышление. Если подружусь с убийцей, который отсидел, он оставит во мне след. Есть вопрос: хочу ли я жить счастливо и вообще жить? Надо тянуться к состоявшимся и счастливым людям, чтобы питать свою душу светом и радостью. Я хочу улыбаться. Мой пьющий друг почти убил во мне улыбку. Медленно, сквозь пласты страданий пробилось желание расстаться. Сработал механизм самосохранения. И улыбка снова вернулась ко мне. Внутри опять музыка!
Леля

Свежие номера газет Горянка


08.11.2018
31.10.2018
24.10.2018
17.10.2018