Между нами, девочками. №6 - 8 февраля 2017 г.

Забыть предательство

Вот закончится зима, и я пойму, что жизнь продолжается. Хочу забыть, как ты меня обидел, предал, забыть и продолжать жить. 
Я расскажу о тебе всему миру, расскажу историю, похожую на тысячи других. Но эта схожесть никак не уменьшает боль и пустоту, образовавшуюся во мне. Пока не пропала в этой тиши, кромешной яме, расскажу. Пусть с каждым словом станет длиннее расстояние между тем событием в моей жизни и мною. Хочу отделить себя от того случая. Не хочу уже называть это предательством, не хочу даже помнить, как тебя зовут и как ты выглядишь...
Мне было 19, когда я поверила, что встретила настоящую любовь. Тебе было 23. Я не сразу ответила на твои ухаживания. Даже не разрешала меня провожать после занятий. Ты приходил к концу занятий то с другом, то один. И просто шел рядом. До моего дома всего три остановки, и я всегда хожу пешком. Ты шел рядом, оставив на стоянке машину, потому что сразу понял, что к незнакомым парням я в машину не сажусь. Потом я привыкла к тому, что после лекций меня встречают. Когда ты не приходил, скучала по тебе. Однажды ты принес цветы. Достал из машины огромный букет и побежал мне навстречу. До этого мне никто без повода не дарил цветы. На дни рождения дарили, на выпускной, но просто так нет. 
Наверное, этот подарок стал очень важным для меня. Розы завяли, а мое сердце стало расцветать. Этот распускающийся бутон в груди стал наполнять меня такой нежностью, что я перестала замечать окружающих, слышать их голоса. Но из миллионов лиц и голосов  узнала бы твое лицо и твой голос. Ты становился родным... 
Когда ты брал мои руки в свои, весь мир смотрел на нас, потому что это было чудо – встречи, начала чего-то... Однажды ты меня поцеловал... Земля не ушла из-под ног, но качнулась, а когда все вернулось на свои места, меня уже не было. Был только ты и где-то внутри тебя моя маленькая тень, мой тихий голос... Я переместилась в тебя, стала видеть мир твоими глазами, стала твоим запахом, твоими шагами... Это было безумие... 
Летняя сессия прошла как в тумане. Потом были пересдачи, я еле все сдала. Два года 
безумного счастья, время встреч, время признаний, время строить планы. Мы говорили обо всем: о друзьях, о родственниках, я познакомила тебя с двоюродными сестрами. Ты говорил, что всегда будешь беречь меня - папину и мамину дочку, я ведь одна у родителей. Познакомил меня с мамой. Зачем ты это сделал? Лучше бы этого никогда не произошло. До сих пор не могу поверить, что эта тихая и милая с виду женщина сказала про меня что-то нехорошее. Я даже не знаю, что думать, потому что после той встречи с твоей мамой ты стал меняться. Однажды не встретился со мной в назначенное время, и я поняла, как чувствует себя девушка, которая пришла на свидание одна. За этим последовало более страшное испытание. Мне пришлось понять и принять ситуацию, когда тебя бросает парень.  Если не любишь, не может быть так больно. Ты просто не знаешь, как это больно. И сейчас, когда прошел почти год, я в этой пустоте, в этом темном углу, никого не хочу видеть. Ты говорил, что женишься в 25 лет, и сдержал обещание - женился. Сразу, как только мы расстались, ты нашел другую или вас познакомили. Как ты мог так запросто согласиться на эту встречу и знакомство? Как мог забыть все то, о чем мы говорили и обещали друг другу?! Мы даже говорили о детях, о наших будущих детях... Мечтали жить в доме, где будет специальная детская комната со стенами в обоях для рисования. Дети рисуют на стенах, а мы, родители, их за это хвалим. Зачем была придумана эта история? Наверное, для того, чтобы еще больнее было все это вспоминать.
А теперь я хочу забыть, но простить не могу. Ты не заслуживаешь прощения, потому что сам не попросил его. Ты оказался удивительным человеком, открылся мне с новой стороны, когда однажды, придя после лекций к университету, мы столкнулись... Ты стал говорить, что по-прежнему любишь меня, а этот брак просто для родителей. Я видела твою беременную жену. Ты, живя с другой, возможно, строил такие же планы, как когда-то со мной, с нетерпением ждал своего первенца, а придя ко мне, собирался убедить, что не хотел жениться. Если предательство состоит из лжи, то ты весь – сплошная ложь. Благодарю свой разум, подсказавший мне, что передо мной не жертва обстоятельств, а лживый эгоист. 
Скоро весна, я забуду тебя, стану другой, не такой, какой знал меня ты. Еще не знаю, какой, но точно не буду прежней. И буду жить, стану счастливой. И это будет совсем другая история... 
М.Т. 

Можно и нужно меняться 

Только ленивый не говорит о маршрутках или тех, кто не садится в них вообще. Пусть всего лишь минут на пятнадцать, пусть на три остановки, но, сев в этот транспорт, окунаешься в такой срез общества, где получаешь порцию примитивной, а значит, вредной музыки, наблюдение за поведением пассажиров, тоже чаще всего не примерным, а хамовитым, а значит, вредным и, что немаловажно, рискуешь своим здоровьем, потому что большинство водителей из категории «лихач-самурай». Они себя так ведут за рулем, словно в салоне никого нет, вспоминая о пассажирах в момент сбора денег за проезд и ненавидя во время высадки. Шкала ненависти и презрения друг к другу растет, заодно и мы, вчерашние школьники, вырастаем в этой атмосфере ненависти и риска для здоровья. А ведь все могло бы быть по-другому, если бы кто-то занялся воспитанием сначала водителей, а потом пассажиров. Почему нельзя установить общие требования в поведении и тех, и других? Почему нельзя в рекомендательной или даже обязательной форме запретить крутить  примитивную музыку и потребовать поднять музыкальный вкус пассажиров, раздав диски с хорошей музыкой? Раз таким образом привили любовь к певцам с плохим голосом и пустыми песнями, то можно пойти и в обратном направлении - раздавать диски с классическими певцами? Мы живем в таком обществе, которое создаем сами. К сожалению, в стране продолжается дебилизация населения, но при желании можно изменить ситуацию в отдельно взятой республике. 
Лаура 

Ситуация

Я в декретном отпуске, малышу год. Очень устала и плохо выгляжу. Муж работает, домой приходит поздно. Совсем не помогает, редко играет с малышом. Получается, мне никто за этот год ни в  чем не помогал. Дома свекор, свекровь, две золовки. Обижаться на них нет смысла, хотя если посмотреть по-человечески, они просто не понятные мне творения Аллаха. Как можно не испытывать никаких чувств к внуку и племяннику? Он у меня здоровенький, уже пытается ходить, улыбается. Тянется к ним, а те даже редко берут его на руки. Я понимаю, что это политика свекрови, которая не может принять меня в качестве снохи в своем доме. Но ребенок уже родился, носит их фамилию, копия отца и дедушки. Хорошо, что я терпеливая, другая давно бы ушла... 
Карина

Свежие номера газет Горянка


19.04.2017
12.04.2017
05.04.2017
30.03.2017